Cartao Unico (Antevisao de 2020)

- Telefonista: Pizza Universal, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIE?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Europeu é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Vítimas do Caravaggio, 11. Caso surja algum imprevisto quer que o contacte para o 210494236 ou para o 960313042 ?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central Magalhães do Ministério da Administração Interna da região portuguesa.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Mas quero encomendar duas pizzas quatro queijos...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia... o seu seguro de vida proíbe categoricamente alimentos perigosos para a sua saúde.
- Cliente: Tem razão! O que é que sugere então?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa pizza ultralight com rabanetes?
- Cliente: E como é que sabe que vou gostar?
- Telefonista: O senhor consultou na internet o site de "Receitas Vegetarianas Gulosas" no dia 17 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu lá 23 minutos.... daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas pizzas com rabanetes, tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, o seu marido e os vossos três filhos. Garanto-lhe que a sua familia vai gostar!
- Cliente: E quanto é?
- Telefonista: São 399,99 eurodólares ou 5 yuans se preferir pagar em moeda chinesa.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o limite do seu Cartão de Crédito Obrigatório na CGD está ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que cheguem as pizzas.
- Telefonista: Cuidado com o seu saldo à ordem. Olhe que ainda ontem foi feita uma tranferência automática para pagamento da quota do Partido.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados por causa dos estudos dos consultores da nossa reestruturação de sustentabilidade orgânica. As pizzas só serão entregues dentro de 75 minutos e 36 segundos. Mas se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas familiares na sua moto está proibido pelo Código Europeu das Estradas, artº 3289...
- Cliente: Mas como é que sabe que eu iria de moto?!
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei que o seu carro já foi ontem levado pela Sófinanças por falta de pagamento de prestações. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: ****-**!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... não se esqueça de que já foi condenado por ofensas a diversos cidadãos aquando do arquivamento do caso Face Oculta em 2016. Mais alguma coisa?
- Cliente: Vou atirar-me da janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!



Texto recebido por email

Nova gripe alastra-se em Portugal

Uma nova gripe esta a alastrar-se por Portugal:a gripe a...mburger.A origem desta gripe e devido a uma modificação de uma bactéria que, em contacto com ambientes carnais(especialmente carne de vaca e de porco) e com pickles contaminam-os. Esta gripe é manifesta-se nas pessoas quando estas não aguentam ouvir dizer "parapapapa" ou entao reagem com coçadelas de cabelo compulsivas apôs um anuncio de salsichas de peru no forno.Numa recente pesquisa pelos hospitais portugueses, constatamos que cerca de poucas pessoas estavam afectadas com o vírus, havendo um caso critico em que tiveram que contratar uma cabeleireira para rapar o cabelo do infectado,pois este já deixava cabelos por todo o lado sempre que se cocava a ver os anúncios. Mas pensa-se que os casos piores vem dos USA onde a quantidade de carecas aumentou indiscutivelmente, e os champôs contra a queda de cabelo não consigam fazer nada para parar esta vaga. Um dos responsáveis clínicos do Hospital afirmou que nunca tinha visto nada assim e acusou as cadeias de comida vegetariana de serem elas a darem origem deste vírus, pois, segundo eles, os vírus criados gostam dos cheiros a carne. Vários especialistas afirmam que este vírus e extremamente letal e a sua cura ira demorar a ser descoberta, apesar de acharem que o segredo reside com a quantidade de molho bechamel que a vacina irá ter.

Ensaio sobre a decência

Estou completamente sem ideias para escrever algo minimamente decente! Mas agora que pondero sobre o assunto, qual é a definição de decente?No dicionario online Priberam tem:

"Decente:

1. Conforme com a decência.

2. Limpo, asseado.

3. Conveniente, próprio.

4. Honesto, decoroso."

Com o primeiro topico entro num circulo infinito! definição de decente? conforme com a decencia! conforme com a decencia? decente!
Em relaçao ao segundo topico, tirando os gases que libertei enquanto escrevia isto (grao de bico é aquela base!) nao vislumbro qualquer falta de higiene, pois estes nao sao transmissiveis via web!
Terceiro tópico: talvez aquele que me deixa mais duvidas, pois nao vejo a conveniencia deste artigo...na verdade vejo! estou a discutir um assunto que na verdade é conveniente! De carácter muito próprio até!
O quarto ponto nao me deixa qualquer duvida! Tudo o que disse até aqui é honesto!

E agora que reparo, até escrevi algo que apesar de nao ter qualquer piada ou qualquer interesse na verdade é decente! Poderia falar nas mamas, perdão , seios da Denise Milani, mas isso tiraria a decencia ao artigo, mas torna-lo ia extremamente interessante!

Novo concurso português ira arrancar dentro dias

"Lost in Serra da Estrela", é o nome do concurso que ira arrancar dentro de alguns dias nas televisões portuguesas.Como o próprio nome indica, o concurso será na Serra do Geres onde ira por a prova todas as capacidades do Homem quando confrontado com a Mãe Natureza.O objectivo do concurso baseia-se em chegar a cidade mais próxima no menor tempo possível testando as suas capacidades de orientação e de comunicação com os animais selvagens para estes os darem as informações necessárias para concluir a prova.Para o efeito todos os participantes tem direito a um urso de peluche,um livro de receitas tradicionais, um despertador, uma mochila de campismo, sardinhas enlatadas, um saco cama, um mapa, um telemóvel e um GPS para descobrirem o caminho mais perto para a aldeia. Se os participantes quiserem mandar beijinhos e abraços para as pessoas que o estão a apoiar terão que pedir ao camera-man que faca uma focagem da camera de modo a apanhar a parte do corpo pretendida pelos participantes.Neste projecto já foram investido cerca de muito dinheiro em artigos de promoção, como por exemplo canetas e porta-chaves. Se este programa for um sucesso já estão a planear outros concursos noutros locais a nível nacional, mas que no entanto ainda não foram revelados.

Ratos que roubam alimentos e que destroem objectos poderão ser processados por tribunais Portugueses

Se por acaso encontrar um rato que lhe destruiu a sua colecao de livros então não desespere.Hoje no parlamento português foi aprovada uma lei que visa essencialmente a penalização de ratos e de outros roedores que destroem essas coisas que tanto adoramos.Os ratos terão que cumprir um castigo desde o trabalho comunitário ate a um castigo mais pesado a que pode levar a uma pena de suspensão que poderá ser prisão domiciliaria. Esta medida levou a uma grande discussão no parlamento devido ao facto de diversas pessoas terem hamsters de estimação e acreditarem na fidelidade dos roedores.Outro dos aspectos focados foi o facto de algumas penas serem demasiadamente severas para simples animais que apenas não tem o que comer.Segundo fontes de este blog a policia judiciaria, sabendo da lei que iria entrar em vigor, resolveu começar a abrir vagas para treinar gatos para caçarem roedores e também roedores com a função de serem espiões e informadores. Com esta medida o governo espera que hajam menos distúrbios causados por estas pequenas pragas.

Ministerio de Defesa apresenta nova forca policial

O Ministério da Defesa Português apresentou uma nova forca policial que ira patrulhar todos os infantários e escolas primarias a nível do pais.São crianças devidamente treinadas para combater toda a criminalidade e toda a falta de sopa e nutrientes que existe nos infantários e escolas primarias.Também irão andar atentos a uma nova moda que agora esta a entrar em vigor que e o "branqueamento de cromos" e o suborno com tazos, tendo que, já varias crianças foram-se queixar que andavam a ser enganados com cromos falsos.Juntamente com isto, foram aprovadas as armas que eles irão usar, sendo que uma delas só poderá ser utilizada em casos extremos visto que poderá trazer danos psicológicos irreversíveis para as crianças.Falo da pistola de couves de Bruxelas.Uma arma letal e extremamente poderosa, que todas as crianças tem medo.Entre as outras armas menos nocivas destaque para cassetetes de brócolos gigantes, mp3 cheios musicas de metal, mascaras de palhaços para as assustar quando elas não estão a reparar neles e também trabalhos para casa extra.Este movimento ainda não tem nome definido mas uma coisa e certa, eles irão meter respeito e haverá mais pessoas nutridas com sopa.

Casamento de Homossexuais causa contestação numa vila

Na vila situada a 20 metros do rebanho de São Estêvão mais próximo, está a acontecer um acontecimento que está a deixar indignados os habitantes dessa nobre povoação.Tudo se trata de um casamento entre as 2 famílias mais importantes da região que só por acaso tem o mesmo apelido, mas não tem nenhum laço familiar(até agora) entre elas:os homossexuais.Teodoro Homossexual e Bernardete Homossexual são as duas pessoas que estão no centro desta polémica.Tudo porque os habitantes dessa região não concordam com o facto de, se por acaso tiverem filhos, irão ter o mesmo apelido duas vezes.Por exemplo: Maria Bernardete Homossexual Homossexual."É inaceitável que isto aconteça pois irá estar em causa o bom legado de nomes que ao longo da nossa historia nos tem valido." referiu o presidente da junta." Não sei se isto e aceitável, mas por mim isto só irá trazer má fortuna e anos longos de azar ao casal e também mau tempo para os próximos dias."reportou o meteorologista local.Os habitantes já começaram a pensar em alternativas caso o casamento for adiante e também acontecer o nascimento dos filhos se concretizar,como por exemplo por só um "Homossexual" e acrescentar "ao Quadrado" como por exemplo:Maria Bernardete Homossexual ao Quadrado; ou então por um "Duas Vezes" antes do "Homossexual" como por exemplo: Maria Bernardete Duas Vezes Homossexual. Por enquanto ainda não se sabe o que irá acontecer mas pensa-se que o casamento irá prosseguir, apesar da contestação da população.

Amorenterdentizar este blog!

Bem tamos nós de férias => mais tempo para javardar no Blog do Xato...
Mas neste post vou ser filosófico... Quero chegar ao ponto de vos por a pensar "epah até que este video do zoo365 é um pouco nojento! mas tá filosófico o cabreiros" (PS: escrever cabreiros no editor de texto aparece sublinhado a vermelho, i.e., CABREIROS É UM ERRO :@).
Então ja que falei em Cabreiros, este mundo queria ser como Cabreiros (aldeia, visto qe como eu n deve ser assim tanta gente :S) em que as pessoas estão na mesma pá e não acontece nada, e em que os habitantes quando questionados sobre como vão, respondem invariavelmente " olha, vai-se indo!". O mundo devia ir-se indo, entregue a esses finais de tarde, em que saídos do D.I., ficamos a consumir Sumois e a comentar as garotas/peidos do adolfo que passam. O mundo devia ser mais contemplativo, devia olhar de uma forma concupiscente(esta palavra é tão espetacular :O) para as longas pernas da secretária ao lado, ou vah algum caloiro/a que passe, olha que ah algumas que coisa e tal!
Mas o ponto principal desta afirmação (Mundo querer ser como Cabreiros) é o facto de em Cabreiros não haver Emos, Góticos, HeavyMetals(e seus suburdinados)...visto que estão todos decapitados no monte de S.Filipe ^^.
Té manha, e bjs áqeles(as) qe merecerem e que comentarem^^**

Pedido

Um amigo meu pediu-me para postar este pedido visto que ele anda desesperadamente atrás desta chave:

"Procura-se chave que possa abrir o apetite.Pago bem por ela"

Quem a tiver favor de contactar este blog pelos contactos habituais ou então não fazer nada e usar a chave para uso próprio.

Novo desporto faz furor em todo o mundo

Um novo desporto esta a fazer furor em todo o mundo.Chama-se "abanamento com folhas" e consiste numa só pessoa que terá abanar diversos animais começando num papa-formigas e acabando num elefante de modo a que ele se sinta incomodado pelo vento em menos tempo utilizando diversas folhas de árvores dependendo também o nível de experiência e do animal que estiveram a tentar incomodar.Este desporto foi inspirado no antigo Egipto onde as pessoas usualmente abanavam os Faraós mas a parte dos animais surgiu à pouco tempo quando o fundador desde desporto achou por bem incluir araras e catatuas, mas elas acabavam por fugir ou morrer devido ao frio."Enquanto via um documentário acerca de animais eu tive esta ideia porque no intervalo fui buscar uma sandes de presunto e essa ideia caiu-me do tecto,isto porque eu gostava de colar fotografias de animais ao longo do tecto da casa.E foi assim que tive essa ideia".Fontes próximas revelaram a este blog que o autor de "abanamento de folhas" esta a inventar um novo desporto que consistirá numa prova para tentar fazer cocegas a uma girafa e deixa-la quase sem forma de resistir.

Cadeiras fazem revolução

As cadeiras organizaram uma revolução, tentado defender os seus direitos perante a "Assembleia Nacional dos Moveis". As cadeiras queixam-se essencialmente do facto de serem mal tratadas pelas pessoas quando estas se sentam bruscamente em cima delas,da praga do bicho da madeira,as corridas que as pessoas fazem com as cadeiras de escritório e também do facto de as cadeiras serem usadas no calão universitário o que dificulta a sua venda e também o gozo por parte dos vários elementos da comunidade."O facto de as pessoas comparem-nos com as Unidades Curriculares leccionadas nas Universidades ao longo do país,faz com que nós sejamos um alvo de chacota perante os outros moveis e o publico em geral.Inclusive ouvi um professor universitário a dizer,e passo a citar,"acho que será melhor contratarmos um carpinteiro fazer cursos práticos de produção de cadeiras senão de outra forma os alunos não irão fazer cadeiras"e seguindo-se de riso maquiavélico digno de um filme de comédia."referiu o principal organizador desta manifestação"Nós iremos tentar lutar contra as maléficas pessoas que nos tentam derrubar a todo o custo apesar de nos não sermos muito resistentes ao ponto de resistirmos a tais provocações e injustiças."
Este blog tentou contactar presidente da "Assembleia Nacional dos Moveis" mas pelo que conseguimos apurar ele tinha ido de férias para o Alasca, pois precisava de refrescar as suas ideias.

Marca lança bolacha com nome para se distinguir das outras bolachas, e tem 2 versões distintas

Uma marca conceituada de bolachas lançou esta semana uma bolacha com duas versões diferentes.As bolachas tem por nome "namorado" ou "namorada" e irão ser disponibilizadas em toda a rede de talhos e peixarias a nível nacional.Terão uma vasta variedade de sabores desde "morango e chocolate" até "bacalhau à braz", passando também por "cozido à portuguesa".O slogan da campanha publicitaria das bolachas e "Já comeu o seu namorado hoje?" e também "Já comeu a sua namorada hoje?".Numa mega campanha publicitaria que lhes custou nada mais e nada menos que qualquer coisa, estas irão aparecer na TV, cinemas, jornais, revistas, internet, em sms para telemóveis e também em discos promocionais distribuídos na rua onde só contêm o jingle de 15 segundos da musica chave.
Este blog resolveu contudo dar ideias de frases para serem usadas no dia a dia na presença destas bolachas e de outra pessoa:
-Dás-me o teu namorado/namorada hoje para eu comer, porque não trouxe almoço de casa?
-O teu namorado/namorada tem um aspecto muito bom.Posso dar-lhe uma trinca?
-Será que com caramelo por cima o teu namorado/namorada ficará ainda melhor? E acompanhado de leite?
-Acabei de comer o teu namorado/namorada e parecia-me que estava um pouco estragado e ainda por cima sabia mal.O que é que lhe fizeste para ficar assim?
-Andaste a comer o meu namorado/namorada nas minhas costas?Bem me parecia que te tinha ouvido a mastigar.

Por isso não se esqueça,coma já o seu namorado/namorada e não deixe nada para os outros.

Luís Castro Cabreiros

epah hj 15/03/2009 ao colocar "Luís Castro Cabreiros" no google, reparei que nao aparecia nada...tirando as outras amostras de "luis castro" qe existem pelo país.

daqui para baixo, sao apenas as minhas garantias qe vou passar a ser conhecido na internet....

Por transitividade, fica provado qe todo o mundo me conhece.......

R=conhecer
a=Todo o mundo
b=Internet
c=Luís Castro Cabreiros

Se aRb e bRc => aRc

Logo esta provado qe todo o mundo vai passar a conhecer-me :D
PS: o Espirito Santo dizia logo qe isto tava mal



bjs e abraços
EDIT//:
JA APAREÇO

mas pelo sim pelo nao...também irei ser conhecido por Luís Miguel Pereira de Castro, Cabreirense, Chabreiros, O grande!

ty

Personagens da banda-desenhada e dos desenhos animados invadem o Grande Ecrã.

Quem passou ontem pelo shopping Grande Ecrã, não conseguiu deixar de ficar admirado com a vasta quantidade de personagens de banda desenhada presente.Personagens como Astérix que foi visto numa agência de viagens a destruir tudo que era relativo a viagens para Roma e também a dizer mal de Júlio César,Lucky Luke que estava a tentar acertar nos pinos do bowling fazendo vários strikes, Obelix que parou num restaurante a comer picanha a brasileira ,visto que não havia javalis,a bruxa da branca de neve que estava a tentar roubar computadores apple para tentar envenenar a branca de neve, o Simba tinha ido ao cabeleireiro ajeitar a juba e fazer um penteado mais formal para a sua tomada de posse da selva, e também a fada da Cinderela podíamos encontra-la no supermercado a procura da melhor abobora porque não parava de referir que já estava atrasada. Confrontados com esta situação os presentes alem de pedirem autógrafos as estrelas, também resolveram tirar fotos com estas estrelas, algo que deixou algumas personagens abismadas pois não sabiam a função das maquinas fotográficas.

Carta de amor não correspondia

Querida princesa com um avatar tão bonito como tu

Desde o momento que me invadiste com esse vírus da beleza eu já não consigo apagar-te da minha memoria.Tento inúmeras vezes apagar-te e com técnicas mais duras e rígidas e mesmo assim não consigo.Desde o momento que te vi, tive a mesma sensação que tive quando comprei a ventoinha para o meu pc: tu foste uma lufada de ar fresco que a minha vida precisava.
Ás vezes quando navego pela rua tu apareces tipo janela de pop-up em mim, e mesmo que feche a janela apareces outra vez e fazendo sons suaves da tua voz o que me chateia porque eu não te queria ouvir.Se eu sempre que pensasse em ti, tivesse que fazer o download das tuas imagens, ja tinha passado a muito o tráfego la de casa.Para tristeza minha, as nossas conversas no café e pela rua sempre foram fracas com emoticons baratos e sem animações flash, o que eu ate tinha vergonha de as guardar na minha memoria porque davam um ar melancólico e triste.
Eu até ao contar os dias que faltam para te ver confundo binário com decimal, quando dou por mim já não sei se faltam 10 ou 2 dias.
Quando tu passas por mim o meu corpo da o erro 0xFFFFFFFF e fico logo sem saber o que fazer e começo a transpirar por todo o lado.Eu cada vez mais acho que nós fomos feitos um para o outro tal como o macOS foi feito para os macbooks e os imacs. Espero que algum dia nos possamos trocar sentimentos não pelo ar apesar do wireless ser uma das coisas que mais se esta a desenvolver,mas por uma forma forma mais física e por mais contacto.E não te preocupes que a minha firewall deixa,já abri essa excepção.

Muitos e muitos beijos digitais só para ti

Campeão de surf irá tentar nova proeza

Geraldão Antuerpe, campeão de surf em ondas radio ira tentar uma nova proeza:surfar em ondas ultravioleta.Irá ser uma proeza digna de livro de recordes do guinness o que ele sonha desde que começou a pratica deste desporto algo normal.
"Sempre me disseram que desde muito novo que eu tinha jeito para surf mas eu sempre insisti em fazer algo normal" e acrescentou "eu já estou bem treinado nesta coisa das ondas que ate distingo as rádios que passam os variados tipos de musica.Por exemplo: uma radio pop tem as ondas mais suaves e mais macias,que parecem os lençóis da minha cama, e as ondas de rádios de metal tem ondas mais rígidas como um pão fora do prazo de validade. Também gosto de me exibir durante as minhas aparições em publico e começo a dançar a valsa na prancha de surf."
Há quem o tenha visto a surfar nas ondas radio perto da farmácia local quase entrando para dentro de uma antena do carro.
Quanto ao record que iria tentar estabelecer, apenas disse que iria tentar surpreender tudo e todos com umas proezas impossíveis sempre mantendo o seu bom humor e a sua já famosa alergia a pessoas com casacos de cabedal.

Oscars

Bem o post de hoje irei falar um pouco sobre os Oscars. Os meus vizinhos da frente tem 3 oscars: o Albino Oscar (excelente tocador de campainhas de porta),o Belarmino Oscar (um poeta incompreendido cujo os seus poemas falam sobre receitas de culinária) e também Pascoal Oscar (um extraordinário encantador de serpentes orientais(há quem diga que esta a treinar encantar esparguete,mas isso e uma coisa que ainda vai ter que esperar)).
Estes Oscars são das pessoas mais simpáticas que eu conheço.Sempre que eles me vem ao longe na rua, atravessam a rua só para eu ter mais espaço para passar e quando eu vejo eles à porta de casa,eu comprimento-os e eles fecham sempre a porta na minha cara, para ver como e que esta a minha aparência visual porque eles preocupan-se muito com a minha imagem.
Eles também estão sempre a janela para ver o que se passa e a comentar com os outros vizinhos. Cá para mim só pode ser duas coisas: ou eles estão com medo que alguém me assalte, ou então eles querem saber das novidades da maravilhoso mundo da costura.
Uma outra coisa importante a referir acerca destas pessoas é que estão a pensar lançar no mercado um mero conjunto 6 peças de costura, em aço inoxidável cujo produto,no seu anuncio televisivo promete melhorar e muito a forma de costurar hoje em dia, fazendo assim uma ponte para o futuro da costura.

Combate de Wrestling

Hoje a noite irá acontecer um combate de wrestling entre os 2 principais candidatos ao titulo mundial.Por um lado temos o actual detentor do titulo, Posta de Bacalhau contra o seu arqui-rival Posta de Pescada pelo titulo da FMACP (Federação Mundial de Argumentos para Comer Peixe) sediada na Serra da Estrela.Apesar de serem primos, houve sempre uma inigualável rivalidade, principalmente quando havia lutas perante os clientes do restaurante que afirmavam querer uma posta em detrimento da outra.
Entrevistamos o dono do quiosque em que eles iam comprar chiclets e ver revistas, que afirmou que os conhecia bastante bem e que quando eram pequenos um queria ser bailarino e o outro costureiro."Eu nunca iria imaginar que estes pequenos pedaços de cachalote,como eu gosto de os chamar, iriam dar lutadores de wrestling.Eu ainda me lembro quando eles discutiam por causa da Barbatana de Salmão, que era a mais bonita do bairro.Ai aqueles dois...!".
Segundo consta os factos, o arbitro da partida para esta noite ira ser nem mais nem menos o mítico Bolinho de Bacalhau. Um arbitro impiedoso e carnívoro.

breve ensaio herege

Sendo eu catolico praticante, nao tenho por habito questionar-me acerca dos acontecimentos biblicos pois estes sao encarados de forma dogmatica pelos seus crentes. Mas ultimamente, enquanto rondava as internetes, vi algo com um revés de comicidade extremo que me fez questionar acerca do verdadeiro sentido da salvaçao! Alguem que esteja a ler este triste artigo, ja jogou "grand theft auto 2"? ou viu nalgum filme americano, um segmento em que apareçam letreiros luminosos no cimo de edificios a dizer "Jesus saves!"? aqui esta o cerne da questao: qual é verdadeiramente o significado de "Jesus saves"? segundo o relato oficial, descrito no maior best seller de todos os tempos, a Biblia (embora os adeptos desta nao sejam tao fervorosos quanto os do livro colocado no segundo posto, o corao), José de Jesus Cristo Clemente (nome verdadeiro, nao oficial, o autor reduziu por causa do tamanho do livro) deu a sua vida, deixando-se crucificar, para que seu Pai, Deus, não castigasse o Homem, extreminando este e enviando-o para as obras num local chamado inferno, onde estariam sob as ordens do impiedoso supervisor alberto belzebu e do horrivel patrao fabio ricardo de satanas (nomes nao oficiais). Mas como tinha referido anteriormente, enquanto vasculhava as internetes encontrei uma explicaçao muito logica para o significado da frase! aqui esta ela, pois uma imagem vale mais que mil palavras:

A história deste maravilhoso dia

Resolvi fazer um post dedicado a este dia de S. Valentim. Mas ira ser um post diferente porque eu irei contar um pouco da história deste dia:

Havia um individuo com boas parecenças e de uma família com bons conhecimentos chamado João. Este João conheceu um dia o amor da sua vida: um papa-formigas. Eles eram muitos felizes ate que o João se apercebeu que estava na historia errada e esta historia não era sobre o João mas sim sobre o Valentim. Então o João resolveu ligar para o produtor para que a sua historia, que e um segredo do estado(de espírito do João), não fosse revelada.

Prontos aqui vai a história de S. Valentim: havia um individuo chamado Conceição Valentim. Um dos seus passatempos preferidos era comer nabiças. Os seus amigos tratavam-lhe por São Valentim ou então por S. Valentim pois era o nome da sua camisola na apanha das "couves de bruxelas", onde ele foi campeão nacional por 5 vezes consecutivas e tinha ficado em 10º a nível mundial.Ele inclusive tinha uma escola para formar jovens esperancas nesse desporto que era pouco valorizado perante o desporto nacional.
Houve um dia em que choveu torrencialmente e ele resolveu ir buscar a sua amada a "Campos de Morfar", uma terra que se situava a 10 metros de onde ele morava.Então ele resolveu ir na sua lambreta porque era mais económico.Nisto apareceu o ET pelo caminho que saltou para cima da sua lambreta e fez com que ela voasse.Ele voou tanto ate que ninguém o viu nunca mais. Os seus amigos ficaram preocupados e como nunca mais o encontraram decidiram dar a este dia o nome de "dia de S. Valentim" ou então "dia dos namorados" porque ele ia buscar a sua namorada(que quando soube da noticia da sua perda foi a correr comer uma sopa de beterraba para ficar melhor) para um jantar fora. Há quem diga que se alguém estiver a olhar para o ceu numa altura destas e vir nuvens pretas e sinal que vem ai chuva, mas nunca se sabe.

Mulher da peões no meio da rua

Uma mulher de 36 anos deu ontem a tarde, no meio da esquina que cruza a décima nona avenida com a vigésima oitava, dois peões. Ela ficou agradada com a situação pois os dois gémeos que deu a luz começaram logo a andar sendo considerados por muitos uns peões irrequietos, que não conseguiam parar de seguir atentamente o código da estrada.Há já quem diga que estes prodígios dos passeios irão um dia estudar os benefícios de circular dentro dos limites de velocidade impostos pelo código da estrada, na secção relativa a peões e seus acompanhantes. Algumas escolas de condução prometeram oferecer a carta de carrinhos de bebes, entre outras regalias como por exemplo: chupetas, babetes, e inclusive um triângulo de sinalização caso conseguissem contrato de publicidade e investigação junto dos pais desses pequenos prodígios.
Amanha a tarde, eles irão prestar uma secção de autógrafos no local do seu nascimento onde os interessados poderão levar o seu pedal da embraiagem, o acelerador e o volante para serem devidamente autografados pelos pequenos prodígios, só não vos aconselho a levarem o travão porque eles consideram-no um atraso de percursos e também uma peca que foi feita para causar um desperdício de tempo.

O porquê deste mui nobre blog

Uma variedade multifacetada(ou seja muitas faces) de pessoas tem perguntado o porquê deste blog e o seu principal motivo.E o que eu neste post vou esclarecer.
Mas antes de mais aqui vão os agradecimentos da minha parte:

-para a vaca Mimosa que contribui, diariamente, para um desenvolvimento ossal ao gentilmente contribuir com uma parte do seu "ser":o leite;
-para buerere, o batatoon e também o jardim da celeste que contribuíram para fazer a pessoa que sou agora;
-para os anjos, excesso e d'arrazar que contribuíram e muito para a minha cultura musical;
-para o inventores das cadeiras porque eu sem elas não estaria a escrever neste blog, porque não da jeito escrever de pé;
-para os inventores das casas de banho, mais propriamente das sanitas, porque quando me sinto entupido vou la desentupir-me;
-e um obrigado muito especial para o senhor que me cumprimentou noutro dia na rua apesar de eu não o conhecer, e acho que nem ele a mim, o que me levantou bastante a moral nesse dia.

Bem agora irei passar ao objectivos do blog:

-para dignificar o meu bom nome que por varias razoes e mal citado tendo a ultima chamaram-me palhaço quando eu ia matar alguém no meu carro;
-para referir que tenho comichão nas costas de vez em quando;
-para também apontar que não gosto de apontadores nem coisas que apontam para algo ou alguma coisa;
-para ser a forca dos fracos e dos oprimidos:as formigas;
-para me oferecerem um cinto para eu apertar em tempos de crise;
-para me concretizarem o sonho de ir conhecer a plantação de ceriais que após um banho de chocolate dão os chocapics;
-para defender e divulgar as novas coqueluches da musica portuguesa os maravilhosos: Michael Carreira e o Élvio Santiago.

Ex de Xato posa para prestigiada revista de culinária

A ex de Xato posou para a revista mais conhecida e prestigiada de culinária a nível mundial a "cooking 4 noobs", onde afirmou estar muito contente:"Estou extremamente satisfeita por posar ao lado de verduras e frutas que eu sempre apreciei em toda a minha vida"afirmou ela ainda a comer um rabanete,"isto é uma oportunidade para mim conseguir ser reconhecida tal como eu sou e talvez isto me leve a conseguir comer nas mais prestigiadas tascas a nível mundial "
Entrevistado por este blog, Xato apenas referiu não conhecer o feito de sua ex-namorada limitando-se a referir que tinha um bacalhau com natas no forno à espera de ser comido.

Cab| criticoelogiamento 2

Bem já qe eu tou com a pujança toda pa criticar tudo o que me vem á cabeça... o que é um BLOG do carailhu sem uma foto do Zezinho....pois essa parte ja está resolvida....

Agora o que é um BLOG propriamente dito que nao critique os Tokio Hotel??????? sim sim vamos criticar o alberto mas tudo a seu tempo -_____-'

O surgimento dos Tokio Hotel foi devido ao surgimento dos primeiros homossexuais e também devido ao estudo da possível existência de vida noutros planetas, agora vou explicar-vos porquê disto.
Eu tenho varias teorias acerca deles,delas,daquilo vou deixar por tópicos:

1ª - Alguma confusão entre a colisão de um meteorito com a Terra, podia não ser um meteorito mas sim uma nave de um planeta em que os coisos sejam hermafroditas.

2ª - Formaram uma espécie de banda para ganharem dinheiro com pessoas com qi abaixo de 0, isto porque pessoas com qi superior a 0 sabem que aquilo é merda.

3ª - Foi a maneira de eles saírem do armário e assumirem a sua sexualidade gay.

Mas agora a falar a sério eu acho o Bill uma gaja extremamente sensual ^^

NOT:

Cab| criticoelogiamento 1

Bem, ouve-se muitas vezes pessoas burras das aldeias (tipo cabreiros e coisas parecidas) a dizer: ai meu Deus!, ai Deus me ajude, ai Deus vai ajuda-la, valha-me Deus. Agora eu pergunto, ONDE ESTÁ DEUS?
Segundo a bíblia, Deus está em todo o lado, então quando fazemos sexo com a namorada ou mesmo com a puta ali do bairro, aquela que leva 20euros aos clientes habituais, estamos num "menage à trois".

Também, segundo a bíblia, o céu é o paraíso. Segundo o meu pensamento, é uma merda porque aqui no nosso Planeta Terra as ilhas paradisíacas há sempre tsunamys e furacões e desgraças deste tipo, então no céu também deve haver.

Depois há aquelas pessoas que dizem "Ai Deus me ajude". Eu respondo: Espera sentada que ele vem já, está mesmo quase a chegar, está ali ao virar da esquina."
Agora pergunto eu, Já alguma vez ajudou alguém? Já alguma vez viram o Deus?

Para terminar deixo aqui esta: Eu quando morrer quero ir para o Inferno porque é onde está tudo, bandas, pessoal fixe, Hitler e companhia e por ai fora. :D

Agora vamos falar de coisas reais... Porque é que não se houve nas aldeias :ai meu Rei!, ai Zezinho me ajude, ai Zezinho vai ajuda-la, valha-me o Rei e a sua sabedoria.ESTE SIM EXISTE... podem encontra-lo esposto no museu de tibaes la pa noite, a estudar algebra (XD) , ou então no mítico NECC da universidade do minho.

Zezinho nao cura,Zezinho n faz milagres, ele apenas alivia a dor.Passo a contar por experiência própria:

Num dia normal como todos os outros, que por acaso era fim de ano, não é meu espanto (e de todos habitantes da coisa) que chegam aos meus ouvidos que O mítico (e nao tou a falar do Espirito Santo) tinha-se lesionado num pé...... a primeira coisa que me vem a cabeça é "AHAHAHAHA BENFICA CAMPEAO DE INVERNO AHAHAHAHA" mas claro qe fiquei indignado :O...

Passado algum tempo deste sucedido, fico espantado quando soube que ele mesmo foi operado ao ouvido...logo aí está um dos grandes milagres deste Senhor...

Logo aquelas pessoas que andam quilometros ah espera de um milagre ( ir a Fátima ou coiso).... VAO A TIBAES OU ENTREM EM LCC :p


para acabar deixo aqui uma foto d' O personagem que estamos a falar:

Ditados nerds

Aqui vai o meu primeiro post neste blogue sem utilidade:

• A pressa é inimiga da conexão.
• Amigos, amigos, senhas à parte.
• Antes só que em chats aborrecidos.
• A arquivo dado não se olha o formato.
• Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
• Para bom provedor uma senha basta.
• Não adianta chorar sobre arquivo apagado.
• Em briga de namorados virtuais não se mete o rato.
• Em terra offline, quem tem 56kps é rei.
• Hacker que ladra não morde.
• Mais vale um arquivo no disco do que dois a sacar.
• Rato sujo se limpa em casa.
• Melhor prevenir que formatar.
• O barato sai caro e lento.
• Quando a esmola é demais, tem vírus anexado.
• Quando um não quer, dois não teclam.
• Quem ama um 486, Core Duo lhe parece.
• Quem clica seus males multiplica.
• Quem com vírus infecta com vírus será infectado.
• Quem envia o que quer recebe o que não quer.
• Quem não tem banda larga caça com 56kps.
• Quem nunca errou que aperte a primeira tecla.
• Quem semeia e-mails colhe spams.
• Quem tem dedo vai a Roma.com.
• Um é pouco, dois é bom, três é spam.
• Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
• A felicidade esta a um click do rato.
• Pra que mulher se temos computador.
• Os mais lentos serão os ultimos à baixar.

8-D ub3r g33k

Assim não da

Era uma tarde fria de verão e eu acordei ouvindo o meu irmão a gritar pelo meu nome e a afirmar que eu tinha comido todos os bolinhos de bacalhau que ele tinha feito no dia anterior para levar a uma expedição ate ao centro náutico de qualquer lado que já me esqueci.
"Era para os marinheiros comerem nos dias frios e tenebrosos em alto mar enquanto procuram algo para se deliciarem com as sereias enquanto jogavam poker com rabos de peixe."
Foi então que surgiu uma voz do alem que dizia: "E agora ou nunca, não te esqueças que não te pago mais pah.Podemos ter problemas com o talhante por causa disso"
Resolvi levantar-me da cama e olhei pormenorizadamente a minha volta para ver se encontrava alguém.
"Acerio pah, se ele descobre que roubamos a coxa de frango para o nosso arroz de cabidela nem sei o que ele nos faz"
Ate que descobri o problema:era a janela do meu quarto que estava aberta e ouvi os vizinhos do canto superior esquerdo meu jardim a comentarem acerca do sucedido.
Depois deste incidente levantei-me. fui tomar banho, vesti-me e continuei a minha vida com dores nas costas, típicas de um adolescente moderno.

Moral da historia:Nunca vivam ao pé de uma cabeleireira porque senao ficaram a saber coisas que nao queriam e ainda por cima de manha bem cedo.